第3回｜「叱らない・怒らない」は、甘やかしではありません

子育てにおいて「しつけ」は欠かせません。しかし、その手法によって子どもの未来は大きく変わります。

かつて主流だったのは、大人が禁止や命令、時には罰を与えて子どもを従わせる「強制型（きょうせいがた）しつけ」でした。この関わりのもとでは、子どもは「怒られないように」と周囲の顔色をうかがうようになります。一見「聞き分けの良い子」に見えますが、内面では自分の思考を止めてしまっているのです。

語彙得点が高い子どもは、共有型しつけを受けており、語彙特点が低い子どもは、強制型しつけを受けている。
内田伸子（2023）『子どもの見ている世界～誕生から6歳までの「子育て・親育ち」』春秋社（193頁）より作成

キッズコーポレーションの園でも、このような対照的な姿が見られることがあります。 例えば、難しいパズルに挑戦している時。 「強制型」の関わりが強い環境にいた子は、少し行き詰まるとすぐに手を止め、大人を見て「わかんない」「どうすればいい？」と答えを求めます。 一方で、楽しさを共有し、対等な関係で尊重される「共有型」の環境で育っている子は違います。「これかな？」「あ、違うなあ」と独り言を言いながら、失敗さえも遊びの一部のように楽しみ、自分なりに工夫を繰り返すのです。

彼らが発揮しているのは、「自己制御力（セルフ・レギュレーション）」。大人に管理されるのではなく、自分で状況を判断し、解決しようとする強い心です。

なぜ、怒鳴ったり叱りつけたりする関わりは、子どもの成長を阻害してしまうのでしょうか。その理由は、脳の仕組みに隠されています。

私たちの脳にある「扁桃体（へんとうたい）」は、不安や不快を感じると、記憶を司る「海馬（かいば）」の働きを抑制してしまいます。つまり、叱られて萎縮している状態では、脳は新しいことを吸収するモードにはなれないのです。これでは、どんなに熱心に教えても「ザルで水を掬う」ようなもの。

反対に、褒められたり励まされたりして「楽しい！」と感じている時、脳の司令塔である「ワーキングメモリー」が活性化し、情報はどんどん蓄積されます。 「好きこそものの上手なれ」は、脳科学的にも極めて理にかなった真実なのです。だからこそ私たちは、恐怖でコントロールするのではなく、共感的な言葉がけで子どもの「やりたい！」を引き出すことを最優先しています。

キッズコーポレーションの園では、子どもに「考える余地」を与える関わりを徹底しています。 大人がすぐに「こうしなさい」と正解を押し付けることはありません。

例えば、お友達と玩具の取り合いになった時。 「貸してあげなさい」と命令するのではなく、「どうすれば二人で楽しく遊べるかな？」と一緒に考えます。あるいは、水たまりに入ろうとしている子に「ダメ！」と叫ぶのではなく、「あそこに入ったら、靴はどうなるかな？」と、一歩先の未来を予測させる問いを投げかけます。

私たちはこれを、子どもが自力で答えにたどり着くための「足場（スキャフォールディング）」と呼んでいます。大人が一歩引いて見守ることで、子どもは「自分で決めた」という自信を持ち、それが次の挑戦へのエネルギーになるのです。

ご家庭でもぜひ意識していただきたいのが、子どもを一人の自律した人格として尊重することです。私が提案している「子育て10カ条」の中から、今日から実践できる2つの視点をお伝えします。

【第3条】提案の形で話す（命令ではなく選択を） 「早く着替えなさい！」と言う代わりに、「青い服と赤い服、どっちを先に着てみる？」と提案してみてください。子どもに「選ぶ権利」を与えるだけで、驚くほどスムーズに動いてくれることがあります。自分で選ぶことは、主体性を育てる第一歩です。

【第4条】共感的に受け止める（失敗は学びのチャンス） 子どもが失敗した時、「だから言ったでしょ」という言葉が喉まで出そうになります。しかし、そこをぐっと堪えて「痛かったね」「悔しかったね」と気持ちに寄り添ってください。安心感という土台があってこそ、子どもは再び立ち上がる勇気を持てるのです。

私たちの保育は、子どもを「管理」して大人の思う通りに動かすことを目的としていません。子どもの内側から湧き上がる「知りたい」「やってみたい」という芽を、大切に守り、育てるための場所です。

大人が「教える人」から「育ちを支える伴走者」へと変わるとき、子どもたちは驚くほど逞しく成長していきます。 園と家庭が共に、お子さまの「自分で考える力」を信じる。その確信こそが、生涯にわたって学び続けるための、揺るぎない土台になると信じています。